Así es, bastardos ignorantes. El maravilloso Gran Maestre de la sagrada orden de los klistis ha vuelto después de una dura jornada de trabajo agotador. Raspu ha vuelto para quemar a todos esos ingratos maricones de mierda, para que se arrepientan, y si no lo hacen, que les den por esa puta mierda de orificio (que es el más limpio de su cuerpo, a pesar de toda la mierda acumulada) que se sitúa debajo de la espalda.
Por eso, Raspu me ha planteado una serie de medidas para escoger que se deben tomar:

1-Meter a toda clase de homosexuales (menuda mierda de nombre, aunque es bonito dado la escoria que representa dicha palabra) en un jodido armario cerrado a cal y canto, y luego rociarlo con algo inflamable (que no sea gasolina ni petróleo, que no hay que molestarse mucho en eliminar esa bazaofia). Finalmente sólo queda prenderle fuego, poner una música alegre de fondo y beber líquidos puros (no como la Putsi, una infame copia de la Coca Cola), sin olvidarnos de soltar carcajadas.
2-Meter a toda esa chusma en un campo de trabajos forzados, para que tengamos mano de obra barata y hacerle la competencia a los chinos y a los negros.
3-Crear una fiesta que dure una semana o más y que consista en linchar y despedazar a todos los putos maricones.
Con estas tres medidas, Raspu espera que nuestro planeta esté limpio de toda amenaza pública. Que cada persona elija una de ellas y que la ponga en práctica si quiere.